Deadly Legion

Лаги,
То о чем мечтают маги,
Каждый новый лаг-
Воняет трупом маг.

=====================================

На полях кипит сраженье,
Мочит монстров belalad.
Всё бы было хорошо,
если б не случился лаг...

=====================================

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

=====================================

Если магу дать топор,
Он пойдет бить мантикор.
Дай ему огромный лук,
Он пойдет фигачить с.. (ой)
Меч ему и не поднять,
Силу надо подкачать.
Посох - вот одно спасенье,
Только в лагах невезенье.
Надо дать ему кинжал,
Чтоб никого не обижал.

=====================================

Лаги мешают нормально качаться,
Гномам на площади дружно общаться,
Магам в ег с паровозом кататься,
Воинам в роде с зомбями прощаться,
Даже ГМам мешает злой лаг!
СКОРО ИСЧЕЗНЕТ, МАТЬ ЕГО ТАК!

=====================================

орк шамаман на мобах качался
во всех он огнем жадно бросался
но наш любимый сервак глюканул
шаман на полу уж ноги согнул

=====================================

Песня поется под мотив ДДТ("Что такое осень...?"):
Что такое эльфы - это мясо
Рубленое мясо под ногами
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами
Эльфы,я убью вас всех и сразу.
припев:
Эльфов в клочья будем рубить
Эльфы,вам нас не победить
В море крови тонет печаль
Эльфы, как мне вас жаль!
Стырили у эльфов сильмариллы
Эльфы сразу потеряли силу
И теперь колотим их об камни черепами
Штабелями валим их в магилу!
Припев.
Что такое эльфы- это поле
Полностью засыпано костами.
Лакомятся орки раздобытими ушами
Эльфы,не видать вам больше воли
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы-
Вдоволь будет у нас колбасы
Долго будем мы пировать
Эльфы,так вашу мать!

=====================================

Сегодня ночью, в три часа,
Узнал я новость от гонца,
Что где-то там... К востоку от Адена,
Бушует битва... наших против "зерга"
Схватил доспехи, меч и щит,
Вскочил на страйдера я с ходу,
Как чувствовал, что враг наш будет бит,
И все закончится к восходу
Последний пал под freezing strike'ом
И глупый враг грозить нам может только вайпом,
Ну вот и все... мне спать давно пора,
Но затра будет ночь... еще одна

=====================================

когда затихнешь ты под мобом,
упрешься взглядом в небеса,
увидешь виверна и вспомнишь,
что я в офлайне жду тебя...
поднимешь трубку телефона,
нажмешь на кнопку-тишина,
а я,глупец,стоял у дома,
и лишь хотел взглянуть в глаза.
я так хотел сказать три слова,
и прогуляться под луной...
...ну вот ОПЯТЬ...
взошла звезда Элмора,
линейке обьявляю бой!
вот щас зайду и сразу сдохну,
умру,ну прям перед тобой,
но ты,любимая,не вспомнишь
какой мой ник-то игровой.
и удивленным взглядом шаря,
поднимешь трубку-там гудки
нажмешь на кнопку после стана...
но нет! не мне позвонишь ты...

Even In Death

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Even In Death